[beyondlove1975]

在沒有找到生命的意義之前
生命對我來說 是沒有價值的

因為不被認同 因為沒有實行
因為理想不被現實所認同 所以否決
就算再有價值的事也一無所值

這是人生嗎?

如果真有來生 我可以放棄今生嗎?

如果不 我可以做到丁點有價值的貢獻嗎?

老實說 我有特殊體質..
忘了說..
不是以肉眼見到的 見到的也非存在於這世界的..

它存在 可我卻存在這世界.. 太多人性的虛假我無法承受..
這一生要學習的功課又是什麼? 我能做到的又是什麼???

有人說 我是從夫命..
卻不見得 有對象

不知該何去何從? 12年後的今天 有可能會在自殺嗎?
如會 又有什麼好留戀?

[beyondlove1975]

Originally posted by kencheng at 2005-12-2 09:35 AM:
公元出生時間：1975年1月30日14:40時

時 日 月 年

乙 丙 丁 甲
未 子 丑 寅

庚 辛 壬 癸 甲 乙 丙
午 未 申 酉 戌 亥 子
69 59 49 39 29 19 09

非常抱歉 …

正確 是 農曆63年 屬虎 12月 19日 14時40分 出生 有誤嗎?

我從小 就被父親那邊的親戚說 我是我媽跟義大利朋友通姦生下的小孩..
到目前為止.　我還在懷疑這件事　因為　我媽愛說謊　我爸沒可信度。。
有可能我不是這命盤出生時間?

[beyondlove1975]

help.,

老天保住我的性命到底是為了什麼?

我不貪求也不想要人生的富貴榮華

我不希求被人瞭解 也不希望被人誤解

到底

追尋的路

是修行

是…

可以說再見嗎?

[beyondlove1975]

回覆四樓的先生:

三奇會又如何?可以飛嗎?本身感情用事!要識珍措妳身邊人,尤其是妳媽媽,妳傷透了她的心!一直以來都是她在直持妳…總有一天她會頂不了的,試下替她想想…….

這兩段話… 讓我停頓了很久…

5歲時 我剛認識我媽 她把我們接去跟她一起住後 過了一年今生最快樂的時光 我的脾氣 你也知道 為愛可以不顧一切 犧牲生命也在所不惜 我從那麼小的時候就會因為愛媽媽 去罵壞人來保護我媽 在她去飲料店 因為地太滑滑倒時 我會拍桌指著店員罵 對她的這些愛 到最後都是以傷心收場…

為了她在南非也罵過別人 卻被繼父罵我不懂事 我媽也站在他那邊 那晚.. 我坐在房間地上 癡呆哭了一整夜 問我自己 到底是為了什麼…

你說 我傷透了她的心 那我的心算什麼? 拋棄自己的親身女兒 會比較傷心嗎?
而且拋棄我們也不只一次了… 我曾想過 當初如果她沒把我們接走 也許我永遠都不會知道她是我媽 我也會以為我的繼母是我媽 而我有健全的家庭 有父親引導我的人生 教育我讀書成長 可是 所有的災難就從她把我們接走的那一年開始… 我不怨恨她從沒付出過一個做母親應盡的責任和義務 因為我可以想是因為業緣 可以是因為我不想要那麼幸福 所以 我的成長過程是這樣..

到目前為止 我逃過三次婚.. 以前我不了解為什麼 只是覺得害怕 幸福得那麼不真實 也不感覺它會永遠.. 到現在沉靜了兩年後 我才清楚 原來我也是擁有人身 被命運玩弄的一顆棋子 在不斷累積的記憶中去接受&拒絕… 原來幸福那麼遙遠

到現在我都會念經迴向給她 希望她醒悟 希望她幸福..
我寧願承受所有的罪惡與難過也不願我的家人受苦受難

老實說 我這種自毀的個性 已經到無法救要的地步了 也絕對承認在偽裝的外表下其實是一個再也無法再脆弱的靈魂 因為不被了解的愛 絕對超越衡量價值的生命

所以 我認同你的說法 也不認同

[beyondlove1975]

回覆3樓先生:

自殺那年 我17歲快滿18歲 (12年前) 從小被母親不知拋棄過幾次.. 她總為了男人拋棄我跟姐姐.. 15歲國中畢業後我隨姐姐前往內地工作了半年 轉而到南非跟母親&繼父移民過去

16歲時 母親在決定要帶著兩個妹妹返台前一天 才告訴我說她要回台灣(原因是繼父在台灣) 問我要不要跟她一起回去.. 當時我已經在讀高中了 想必返台也考不上學校 隨決定留在當地讀書 母親也再度把所有的事情丟下來讓我獨自處理(包括房屋退租 傢俱 自己找地方住 自己要去想辦法養活自己..那年我才１６歲）

有太多太多數不清也早已被封鎖的記憶 不想面對自己的脆弱&無助 所以裝做不在乎 人生也沒有家庭 家人 甚至過去可循 我開始半工半讀的生活 老實說 當時我很熱愛讀書 大概是這輩子書讀的最好的時候吧 眼見最後一學期(3個月) 大考完就要畢業了.. 可是我卻連房租都付不出來 學費就更不用說了.. 因為這個原因我沒畢業… 老實說 這是我遺憾很久很久的痛..

自殺前 我坐在窗台上看著開車返家的人來來往往.. 男朋友又說要搬回家住.. 一下子 我感覺 什麼都沒了.. 一狠心拿了菜刀就剁下去了.. 事後也是在昏迷中被男友送進公立醫院缝傷口..

老實說 小時候我對我媽只有恨 恨他為什麼那麼狠心 讓我一個人在外自生自滅 從沒過一通電話關心我的安危.. 卻花了大把的心力對待和繼父生的一對雙胞胎 也在我賺錢時 用盡心機從我身上挖錢去養她們家… 我也都不介意 只是她能夠愛我一點嗎?! 所有的失望也都來自深刻的希望.. 到最後 我就不在愛她了.. 因為愛她讓我痛苦到不想面對自己

到目前 我原諒她了 因為 她也只不過是個人罷了..
而我.. 還是覺得 深深的孤獨&寂寞 像個沒有過去的棄嬰 想抓住一絲對人性的希望