-
姓名笑話
-
[ 這篇文章最後由姓名通書在 2004/06/12 00:42am 第 3 次編輯 ]
[ 這篇文章最後由姓名通書在 2004/06/12 00:40am 第 1 次編輯 ]
通書大大你好:我可以來湊一腳嗎?保證好笑……..
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US$25,000說你的”蛋蛋”是方的。』
『哈！』 總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭$25,000說我的”蛋蛋”不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題． 當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的”蛋蛋”，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以 ．
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。 US$25,000賭總裁的”蛋蛋”是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，US$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的”蛋蛋”的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆……
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上 十點的 時候，加拿大銀行總裁的”蛋蛋”會被我摸著玩。』 -
話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
（在福建、台灣的方言，＜吃飯＞是＜用膳的意思＞。） -
Subject: 媽媽的名字冠夫姓
這是發生在一個兒童美語班的故事…
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是就把這個小朋友找來，很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字ㄚ？
這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：喔..你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴、在紙上寫下媽媽的名字
~ 萬-涂-淑-麗 ~
-
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘遊艇，還有許多遊覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。
評審說：太好了！。又對第二個參賽著說：現在輪到你了，先生。
那位先生說：我是他老闆！ -
辛苦了 :emm01: :em22:
-
朋友到我家作客，在我泡茶的空檔，他順手拿取桌上的報紙翻閱，驚訝地說道：這家公司竟然招募（鋼管工程師）！。
我順口接著說：那工作性質豈不是專門負責設計維修鋼管女郎所需的鋼管？
爾後，我們倆不禁莞爾笑之，原來是（網管工程師），他看錯了，而我卻想歪了。 -
同事王小姐是個傻大姊，每次聽話只聽一半，又不求甚解，惹出不少笑話。
她可以把（視網膜剝離）聽成（試管磨玻璃），還直問這種玻璃是做什麼用的。綠蠵龜和櫻花鉤吻鮭，那一種是魚那一種是龜，她永遠搞不清楚。
至於把（信譽）聽成（性欲），把（調劑）聽成（嫖妓）的糗事，那更是（族繁不及備載）了。
日前和同事閒聊八卦，講到某主管走路內八字，某人外八字時，她大小姐剛好經過，突然插進一句話來：哎喲！我只有聽過人的八字好、八字壞，還沒聽過八字有分內、外的！唉，真服了她！
-
有一天，兩個孩子在書房做功課，忽然聽見讀國小一年級的女兒，問國小三年級的兒子：老師的老，和老虎的老，為什麼是同一個字？
兒子很認真的說：老虎是不是很兇？
女兒答：對呀！
兒子接著又說：那就對了！老師也是很兇的動物，他們是同類，當然是同一個字。
聽到這樣的對話，讓在一旁做家事的我不禁莞爾。 -
跟老師說話應有的態度~~
妙答
師：29號，站起來回答這個問題。
29號：老師，我不會。
師：你自己說，不會該怎麼辦？
29號：坐下。
激將法
期中考前。生：老師，這題會不會考？
師：我怎麼知道？
生：這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！
師：誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！
奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」
小華：「在奶茶裡！」
作弊
某日考試。
李小輝：你考得如何？
連小戰：我交白卷，你呢？
李小輝：我也是耶….糟了，老師會不會說我們互相抄襲？
病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡。
教授於是發脾氣了：對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：這班學生大多死了。
名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後。
小明的爸爸對他說：兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？
妙問妙答
甲：何謂：三生不幸？
乙：生理，生統，生化都當了！
甲：請問師承何派？
乙：在下乃五當派，每考必當五科。
誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那
一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…
某生搶先回答： 麥當勞！
招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。
理由
老師：為何考這麼爛？
小丸：眼鏡度數不夠…
小葉：偶脖子扭傷。
小芳：前面同學個子太高。
小藍：隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚…。 -
一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令，必須說出：什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！
才能端杯動筷。而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快：我先來。”總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚，我手下的官員有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？沒有！
眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭就說：我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！
蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出說：舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！
長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊說，刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！
一個財團大老闆心想，這民代還真是雕蟲小技，就說：金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！
林業局長也含笑來了一首：鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！
主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段：粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！
-
女教师与学生的精彩对话！（彩色爆笑）
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… -
女教師與學生的精彩對話！（彩色爆笑）
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。 老師問：你怎麼了？
學生回答說：我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。 老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：3 乘3 等於幾？
學生：9
校長：6 乘6 等於幾？
學生：36
就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：我想他可以到3 年級上課了。
學生的老師說：讓我問他幾個問題吧。
校長和學生都同意了。
老師：什麼東東牛有4 個而我只有2 個？
學生：腿。
老師：什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：口袋。
老師：什麼東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：椰子（Coconut ）。
老師：什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？
學生：泡泡糖。
老師：什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？
學生：握手。
老師想了一想說：現在我將問你幾個“ 你猜我是什麼“ 的問題，可以嗎？
學生：好的！
老師：你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。
學生：帳篷。
老師：手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。
學生：結婚戒指。
老師：進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。
學生：鼻子。
老師：我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。 隨後，那東東就會全身顫抖。
學生：箭。
老師：什麼單詞以F 開頭，K 結尾，並且有讓人興奮的意思。
學生：救火車（Firetruck ）。
老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。…
-
:em22: :em22: :em19: :em21:
-
[ ?篇文章最後由豐全在 2004/08/29 04:15pm 第 1 次?? ]
借東西也要借說明書
老王有個開農場養乳牛的朋友叫老鄭 老王去參觀老鄭的牧場
老鄭正在幫乳牛裝全自動擠奶器
看見自動擠奶器上上下下搓動? 粉俐落
老王歪點子一想?? 就跟老鄭講
老鄭老鄭?? 你那個自動擠奶器借我一付”
“你借那個幹麻啊” ” 你不要管那麼多啦借我就是了”
” 好啦 借你啦”
老王就把自動擠奶器帶回家啦
一到半夜
就把那個自動擠奶器放到那話兒上
想說 這樣省功夫? 以後就輕鬆多啦
ㄝ~~果然 開關一開不到3分鐘? 老王就….
老王就想找開關關掉自動擠奶器
可是怎麼都找不著開關
找著找著就又爽了一次
唉~~
短短時間就爽了兩次
老王實在是有點受不了
可是還是找不到開關
結果又爽了第三次
老王的腰都酸了
喔~~
真的是忍不住?? 打了電話問老鄭
“老鄭..這..擠…奶…器…要…怎..麼…關掉啊…”
因為太爽講話都結巴了
ㄚ~~
電話端傳來老鄭的回答說
“喔!! 那個是全自動的啊?? 滿一公升就會停了”三寶大集合
東北有三寶：人蔘、貂皮、烏拉草
台灣有三寶：勞保、健保、99吃到飽
中醫有三寶：陽萎、早洩、沒檔頭(台語)
ＳＭ要三寶：皮鞭、蠟燭、性高潮
考試有三寶：小抄、刻字、同學罩
聯誼有三寶：口罩、背包、安全帽
夜市有三寶：珍奶、雞排、燒仙草
鎖碼有三寶：彩虹、星穎、新東寶
男人有三寶：香腸、貢丸、一堆草
女人有三寶：珍珠、干貝、含羞草
男人要三寶：精王、大鵰、愛福好
做愛有三寶…………
=> 抱抱~~親親~~~X到飽?!最新接吻方法
以前接吻嘴对嘴，
两情相悦永不悔。
如今接吻抱大腿，
常将上嘴对下嘴。
男人咬住无牙嘴，
女人含着中间腿。
尽情畅饮对方水，
快活全凭一张嘴。 -
[ ?篇文章最後由豐全在 2004/08/29 04:23pm 第 1 次?? ]
中國笑話
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 *** 捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死 !
一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
第一次
女兒 : 聽說’;第一次’;很痛, 是怎麼個痛法呢?
媽媽 : 想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒 : ㄛ…那生小孩呢? 聽說更痛?
媽媽 : 想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 …..
女兒 : ……….
兒子問老爸：『為什麼做愛時會很舒服啊！』老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼做愛時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』兒子又問：『那為什麼月經來時就不能做愛呢?』
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？』
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』…哈 哈.
Log in to reply.